Стивер Роббинс - Долой продуктивность! 9 шагов к тому, чтобы работать меньше и успевать больше

И все-таки конфликты случаются. Возможно, причина в том, что вы взяли, не спросив разрешения, чей-то огнемет. Или в том, что другой человек подумал, будто форель над вашей каминной полкой все еще съедобна. Эти конфликты случаются сразу в двух плоскостях. Одна из них – содержание конфликта. Брал кто-то чей-то огнемет или нет? Оправдывает ли тот факт, что человек оставил рыбий скелет относительно невредимым, его импровизированный ужин? Я предоставлю вам разобраться с этим самостоятельно. Мы же сосредоточимся на другой непростой части конфликта: эмоциях. В любых отношениях конфликт ставит под сомнение их прочность. Если вы оба индивидуалисты, то, что начиналось как небольшой спор по поводу запекания рыбы, может превратиться в отчаянную схватку с выяснением, кто прав и кто виноват, даже если это в действительности не имеет значения.

Я понял, что один из эффективнейших способов быстро положить конец спору – взять вину на себя. Признание собственных ошибок вызывает восхищение. Признание ошибок команды (пусть даже из двух человек) как своих собственных расценивается как божественный поступок. И хотя вам пришлось пройти через осуждение, чувство вины и стыда, к сожалению, многие другие ни о чем таком не задумывались. Когда что-то идет не так, вместо того чтобы взять на себя ответственность, они ищут того, кого можно обвинить. То есть вас.

Босс одного человека велел забронировать номер в отеле Лас-Вегаса. Тот в точности последовал инструкциям, чтобы в итоге на него обрушилась лавина гнева. Шеф передумал. Важный босс был неправ, но обвинили подчиненного.

Когда вы не наделены властью, ваша правота не имеет значения. Равно как вы и я, боссы любят быть правы. Тот, в чьих руках власть, каждый раз будет выигрывать в споре о том, кто прав, а кто виноват.

В общей картине мира большинство вещей не так уж важны. Бронирование номера? Довольно обыденно. Когда дело касается бытовых вещей, примите вину на себя и урегулируйте вопрос. Обвиняющий почувствует себя человеком, который решает все, а вы пойдете по дороге высокой морали и почувствуете свое превосходство.

Когда человек испытывает иррациональную злость, потому что вы сделали, как он велел, он будет интерпретировать вашу самозащиту как атаку. Вместо этого просто скажите: «Мне очень жаль, это моя вина, я, должно быть, неправильно вас понял. Что мне сейчас предпринять?» Если у вас есть предложения, озвучьте их сразу. Секрет в том, чтобы согласиться с вашим обозленным собеседником. Злость не может противостоять согласию, поэтому возьмите вину на себя, выскажите сожаление и займитесь решением проблемы.

Если другой человек продолжает обвинять вас, просто выслушайте. Это может быть тяжело, но помните, что на самом деле он зол не на вас, а на свой вымышленный мир, в котором все искажено и переиначено. Вы просто оказались в нем волею случая. Кивайте. Тихо соглашайтесь. А потом спросите: «Что мы будем делать теперь?» Ни при каких обстоятельствах не защищайтесь, не ведите себя высокомерно или снисходительно. Это лишь заставит его снова взорваться.

Иногда признание вины может иметь последствия – обвинения в нарушении закона или угрозу карьере. Скажем, вы ведете переговоры по поводу крупной сделки, а ваш босс в последний момент меняет условия. Когда другая сторона отказывается от сделки, босс приходит в ярость и пытается во всем обвинить вас. Не принимайте вину! В данном случае это может сказаться на вашей карьере.

Признавайте факты и эмоции вашего руководителя: «Да уж. Сделка провалилась. Вы расстроены, я тоже. Как вы думаете, что нам делать дальше?» Вы по-прежнему принимаете чувства босса, но мудро не признаете ошибки, которая могла бы привести к ответственности и судебным процессам.

И вы по-прежнему не участвуете в игре в правого и виноватого. Вы лишь признаете чувства обеих сторон, а затем отправляетесь бронировать еще лучший номер в отеле Bellagio. (И этот последний совет применим как к вашей деловой поездке, так и к личным отношениям!)

В первую очередь старайтесь предупредить конфликт

Самый быстрый способ разрешить конфликт – не дать ему разгореться. Вместо того чтобы брать на себя вину, проще избежать одной из наиболее распространенных причин ухудшения отношений: когда другие думают, что вы нарушили обещание. Учитесь обещать сознательно и делайте это честно.

Иногда вы будете давать обещания, которые просто не в состоянии сдержать. Вы можете ответить «да» на что-то, искренне полагая, что справитесь. Но обстоятельства меняются. Накатывает цунами, и вы не можете исполнить обещанного. Сообщите об этом раньше, а не позже. Неудобно говорить: «Кажется, я не могу доставить клетку с обезьянами. Все, что я могу сделать, – это доставить бочку с тунцом, что даже близко не способно произвести такой же эффект неожиданности». Но если вы скажете это раньше, люди смогут прибегнуть к запасному плану и решить проблему. Непредвиденная ситуация в последнюю минуту – неприятный сюрприз. Это ставит под сомнение вашу надежность. Другой человек может спросить: «Если что-то мешало выполнить обещание, как ты мог не знать об этом до последней секунды?»

Даже если вы можете признаться, что обстоятельства изменились, не допускайте этого слишком часто. Постоянное нарушение договоренностей – даже по уважительной причине – портит вашу репутацию. Плохая репутация отпугивает надежных людей, которые помогают работать меньше, и притягивает плохих парней, которые наплетут против вас гнусных интриг, а потом сбегут в дальние страны, оставив вас разгребать последствия. Держите данное слово, и к вам потянутся хорошие люди.

Я боюсь признаваться, что могу нарушить дедлайн. Но часто люди входят в положение. Если сообщить заранее, рамки можно сдвинуть. Стоит сказать: «Боже, я надеялся, что обезьяны будут здесь в понедельник. Но все идет к тому, что я не смогу их доставить». Возможно, вы ожидаете, что вас уволят. Однако вам, скорее всего, ответят: «А, ну ладно. Можем отложить вечеринку до следующей пятницы, заодно будет больше времени подготовиться». Помните об этом в первую очередь, когда обсуждаете сроки. Нет необходимости договариваться о доставке на завтра, если можете условиться, что сделаете это через две недели. Вы по-прежнему можете выполнить обещанное завтра и тем самым заставите думать о себе как о человеке, который обещает меньше, а выполняет больше (что всегда хорошо), но в этом случае у вас будет необходимый запас времени.

В отношениях бывают трудности. Если вы собираетесь поссориться, делайте это быстро! Замечали, как часто ссоры повторяются? Мы спорим об одном и том же снова и снова. Мы повторяемся даже в ссорах на почве частых ссор. Если что-то повторяется, значит, можно создать систему! (О боже! Я просто обожаю системы!)

Вместе, когда вы спокойны и счастливы, создайте электронный документ. Напечатайте в нем оправдания, к которым вы оба прибегаете снова и снова. Среди моих стандартных оправданий: «Если бы не произошло …, то я был бы вовремя», «У меня нет времени на …», «Это не моя обязанность …» и «Ты не …, поэтому я не должен был …».

Сгруппируйте оправдания по категориям, чтобы их легче было найти. Одну страницу занимают мои оправдания в стиле «Я жертва», например: «Зомби съели мое …» и «Я не виноват в …». На другой странице – «Очевидные высказывания», среди них такие гениальные варианты, как «Но я опаздывал» и «Если бы мы приехали вовремя, то не пропустили бы …».

Распечатайте себе по копии. Когда в следующий раз начнете спорить, бегите (не идите) за ближайшей копией и вручите ее партнеру. Не высказывайте ничего вслух.

Вместо этого просто сообщите: «Очевидные высказывания, оправдание 3». Партнер может ответить едким «Самовнушенное предсказание номер 2». Если у любого из вас появляется новый вариант, произнесите его и допишите, чтобы использовать в следующий раз. Вуаля! Теперь двухчасовая ссора занимает всего несколько минут. Вы можете переглянуться, посмеяться немного и снова заняться делами.

Да, я советую это совершенно серьезно. Это действует. И действует не потому, что вы систематизируете свои аргументы, а потому, что так вы прежде всего напоминаете себе, что ссориться – глупо и бессмысленно. Жизнь слишком коротка. Но книга оправданий – только для близких отношений! Если у вас крепкие доверительные отношения, можете использовать книгу оправданий. Но не забывайте про здравый смысл. Чтобы это работало, в отношениях должны быть взаимные обязательства.

Поддерживайте существующие отношения – берите ответственность на себя

Теперь, когда у вас есть крепкие связи с теми, кто поможет вам достичь цели работать меньше, успевая больше, когда вы знаете, как поддерживать эти связи, быстро разрешая споры или вовсе их избегая, настало время поговорить о том, как сохранять хорошие отношения с людьми, с которыми вы должны иметь отношения, – например с коллегами. Доброжелательные отношения с коллегами определенно помогут работать меньше, успевая больше. Когда общение натянутое, вы тратите время, вытаскивая иголки из своего мягкого места, потому что кто-то «случайно» оставил кактус на вашем кресле. При здоровых отношениях вы помогаете другим, другие помогают вам, работа сделана, и вы все можете уйти домой пораньше. В кактусах нет никакой необходимости. (Если вы прочитали введение, то знаете, что «уйти домой раньше» – сплошное надувательство, но все остальное действительно возможно.)